Blog de could-you-trust-me

le monde s'acharne à faire de nous des incapables... ou pas?
Suis je vraiment faite pour les études? Les longues heures passés sur le banc de la classe me paraissent interminables, je n'ai plus le gout d'apprendre ce qui ne me servira peut etre pas dans ma vie future...ma "vie" future, c'est étrange comme l'on se décrit dans l'avenir...devons nous obligatoirement changer de vie lorsque nous acquiérons de la maturité? Sommes nous réellement obligés de devenir des personnes complètement différentes à ce que la jeunesse nous a apprit, enseigné et surement transmit? Je ne veux pas grandir, je ne veux pas etre une "grande personne"...je veux simplement etre la meme personne que celle que je suis aujourd'hui, avec certes beaucoup plus de responsabilités et de maturité, mais tout en gardant une certaine fraicheur, une joie de vivre...
Je ne sais pas comment sera mon avenir...malheureusement je n'y pense pas asser...cela me parait tellement loin, tellement long à attendre que je ne souhaite pas me réveiller un jour en considérant que j'ai 65 ans et une vie monotone, longue et sans aucuns intérets. Je souhaite remplir ma vie de tout ce que l'on peut apprendre, pas seulement de la culture générale, je parle au contraire des expériences de la vie, des choses que l'on peut visiter, voir, apprendre en fréquentant des personnes inhabituels, extraordinaires...
Le plus important est d'etre sure de ce que l'on fait, et surtout pouvoir réparer ses erreurs lorsque l'on se rend compte que l'on en commet plus que ce qui devrait etre la "norme"...je n'ai jamais aimé etre délimité par le "bon sens", par les règles et les limites que doivent respecter les personnes dites "normales", car je sais que je ne pourrais pas les suivre. J'aime l'alcool, fréquenter les bars gays avec un de mes meilleurs ami, j'aime les sensations fortes et le danger, les boites de nuits, sortir à 4 heures du matin pour fumer une clope, attendre que le soleil se lève, passer des nuits blanches devant mon ordinateur, flirter avec des inconnus....mais j'aime aussi par dessus tout ma famille, mes amis, faire des sorties shoppings, boire un café sur une terrasse ensoleillée, connaitre de nouvelles personnes, voyager, m'évader en écrivant, aller au cinéma...donc dans le fond, la normalité ne doit pas et n'aurait jamais du etre définie...parce que ce que j'aime c'est tout simplement la vie, et tout ce qu'elle peut m'apporter.
Certaines personnes vivent fixées dans l'état d'esprit que leur ont enseignés depuis leur naissance leur parents. Je suis d'accord qu'ils sont un "baromètre" d'expérience de vie indiscutable, mais n'oublions pas que les époques sont différentes, et que la société ne cesse d'évoluer (ou de régresser selon les cas), que ca soit dans le bon ou dans le mauvais sens...après, bien sur que nous ne sommes pas obligés de faire comme la société, car nous ne sommes pas des moutons..mais ne soyons pas hypocrites: nous composons la société.

Pour le moment, mes expériences de vie sont inoubliables, incroyables, mais aussi pathétiques et dangereux. Je ne souhaite pas que l'on me juge à ce propos. Je vis, tout simplement, et si il fallait que ca me retombe dessus un jour, je serais la seule à en payer les conséquences

Non, ne me prend plus dans tes bras, je n'en peux plus de cette sensation de chaleur. Tes bras étaient mes sombreros, tu m'as laissé et j'ai failli mourir de froid. J'ai pris une couverture depuis, tu le sais, revenir est plus dur que tu ne le pense.
Ne me parle plus d'aussi près, ton souffle chaud s'étouffe au fond de mon oreille, ton murmure s'échoue contre les paroies et tes mots s'entrechoquent dans ma tête. Ne t'approche pas trop, je suis ivre de ton parfum, mon coeur en est rempli, mon nez en est comblé...Ne pose plus tes mains sur mon corps, ne leurs fait plus parcourir mon épiderme, ne me fait plus frissoner...cette sensation de chaleur qui m'envahit me fait me blottir contre toi.
Ne me parle pas tout bas en me dévorant des yeux, je ne sais que faire dans ces moments là, alors je me contente de te regarder en te souriant, folle de joie, folle d'amour, folle de toi....Cesse de m'appeler le soir lorsque tu veux t'assurer que je dors paisiblement, ou alors que je ne suis pas avec un autre. Ne vient plus chez moi lorsque mon visage te manque, te voir faire les cents pas devant ma maison ne m'effleure même plus l'esprit. Arrête de me sourire, la blancheur de tes dents m'aveugle, leur régularité et perfection me fait les observer de plus près. Ne me passe plus la main dansles cheveux...ils sont tout emmêlés maintenant, plus personne n'a le droit de les toucher.
Arrête de me regarder avec ces yeux pétillants, ne me fait plus rougir de plaisir, cesse de te serrer contre moi...

J'aurais voulu me noyer dans tes yeux et mourir dans tes bras, et pourtant rien ne s'est passé comme prévu...

Ce soir, je n'ai pas le gout de m'endormir. Ton visage reste gravé en ma mémoire, comme si nous avions passés des siècles ensembles, comme si nous ne pouvions pas nous séparer. Je ne peux pas me dire que tout est fini entre nous, il me reste un grand vide au fond de mon coeur, que je ne peux toujours pas combler avec l'amour que m'apportent mes amis. Je ne veux plus de flirts, je ne veux plus de coups d'un soir, je ne veux plus d'histoires à l'eau de rose...je te veux toi...et je sais, au fond de moi, que tu ne me reviendras pas. Tu me l'as dit clairement, "mon coeur",seul le temps pourra effacer mes blessures, parce que tu n'es pas prêt à te ré-engager dans une relation, tu n'es pas prêt à accepter le fait qu'une femme, différente de ton ex', t'aime pour ce que tu es...
J'ai ton sourire et tes yeux pétillants au fond de mon coeur, j'ai ton regard plein d'amour et de tendresse, ton odeur, tes discours, tout ce qui a fait que je suis tombé éperdumment amoureuse de toi..tu ne me reviendras pas, et je vais devoir tourner la page...cela me fait du mal, "mon ange" ,de penser à toutes les promesses que tu as pu me faire, et que l'on croit aveuglément lorsque une personne vous subjugue. Tu étais devenu mon espoir, mon bébé, l'homme avec qui toutes les filles rêvent de faire leur vie. Après avoir couché avec moi, tu me demandais le prénom de notre bébé, tu prenais soins de moi comme si il était déjà né... "mon amour", tu m'as fait vivre une période fantastique...mais je ne peux toujours pas accepter le fait qu'elle s'est terminée aussi tôt...

J'ai un énorme vide dans le coeur, comme une envie de crier au monde entier que j'ai perdu le seul homme que j'ai réellement aimé

Bonjour à tous et à toutes,
je ne sais pas combien vous etes à me lire, mais peut importe, je ne rechercher pas la célébrité, ni à me faire le plus d'amis possible. Je cherche simplement un endroit ou je puisse m'exprimer en toute quiétude, sans me préocuper de ce que je dit, sans me soucier des mots que je forme en parcourant le clavier presque inconsciemment.
Je suis restée de nombreuses semaines sans vous donner de mes nouvelles, et je m'en excuse. Beaucoup de choses dans ma vie ont changés, et je remarque à quel point les heures, les minutes et les secondes sont précieuses dans la vie de l'etre humain. Le temps nous file tellement entre les doigts que parfois je souhaiterais vivre sans avoir la notion du temps, sans me soucier de ce que l'on est censé faire à tel ou bien à tel heure. J'aimerais vivre dans un monde ou rien n'est illégal, hors normes ou bien injuste. J'ai l'impression que, dans notre société, personne ne vit heureux en ce qui concerne ce qui nous est imposé. On se plie juste au règlement, histoire de ne pas etre hors-la-loie, mais au fond le monde serait utopique si nous fixions nous meme ce qui nous règle et ce qui nous construit...ou alors ce serait un chaos infini, une catastrophe planétaire. Je ne sais pas encore quoi penser à ce sujet.
Aujourd'hui, j'ai décidé que je savais de quoi j'allais vous parler. Parce que, souvent, je viens sur mon blog de façon spontanée, sans trop savoir ce qui va découler de ma venue, et ce que je veux vous faire partager.
En rentrant ce soir, j'ai appris une bien triste nouvelle. Près de chez moi, un homme de mon village s'est tué en voiture en rentrant d'une soirée bien arrosée. Il conduisait avec beaucoup d'alcool dans le sang, et avec une vitesse qui dépassait largement la normale autorisée. Ce jeune homme de 19 ans s'est tué en foncant dans un arbre. J'en suis restée choquée, outrée par l'injustice de la vie qui a enlevé cet homme bien trop tot et qui laisse de lui seulement quelques souvenirs bien remplis de son passage sur la terre.
Ce que je veux dire par là, c'est que la vie suit son cours, et que les accidents sont très vite arrivés. Ce jeune homme avait encore pleins de choses à vivre de magnifique, mais il a choisi de prendre la voiture au lieu de rentrer en bus, en taxi, ou encore attendre le lendemain. Cela ne sert absolument à rien de l'accabler, surtout que l'on pense souvent que rien ne peut nous arriver, et que l'on est invinsible car la mort ne nous à jamais frolé...je peux vous dire que ce garçon, je le regrette, meme si je ne le connaissais pas tant que ça. Et qu'en ce moment meme, énormément de personnes sont en train de pleurer sa mort. Mon message d'aujourd'hui sera donc le suivant: soyez très prudent lorsque vous sortez, et assurez vous qu'une personne soit là pour vous ramener à la maison lorsque la soirée devient alcoolisée et bien arrosée. Parce que les accidents sont si vite arrivés, et la vie d'une personne tellement chère aux yeux de l'entourage...prenez grand soin de vous.

Aujourd'hui je me suis posée une question qui m'a empêché de me concentrer pour réviser mon oral d'histoire...c'est dire comme cela à pu me perturber...je me suis demander ce qui poussait les hommes (et les femmes bien entendu) à mentir.
Il y'a des personnes qui se sentent obligés de mentir, parce que ils ont des choses à cacher, des choses à prouver peut être, ou bien alors des choses à protéger. La confiance est une des bases de la vérité, parce que lorsque l'on fait confiance à une personne, on lui dit forcément la véritée pure, dure, et parfois difficile à comprendre.
Pour ma part, ce que je ne comprends pas, c'est le besoin de se protéger à travers le mensonge. Le fait de cacher ses idées, ses points de vues, ses secrets....les choses qui feront peut être du bien si on les révélaient.

Maintes fois j'ai menti à mes parents...vous connaissez sûrement le ravage de l'adolescence ainsi que le besoin de s'affirmer en créant sa propre identité. Sauf que des adolescents ne mentent pas tous à leurs parents, il y'en a qui jouent la franchise pour ainsi permettre une réelle relation de confiance dans le cercle parents-enfant. L'autorité parentale m'a toujours étonnée; je me suis toujours demandé comment mes parents ont-ils fait pour nous éduquer jusqu'ici sans aucuns faux bonds de leurs part, mon frère ma soeur et moi.

Revenons désormais au mensonge...qu'est ce que c'est réellement? Est on obligé de toujours dire la vérité ou bien sommes nous disposés à garder notre propre jardin secret?
Je vais vour parler en toute franchise: ne mentez pas à ceux que vous aimez. Parce que un jour ou l'autre, cela vous retombera dessus. Trop d'évènements cachés et infondés peuvent se réveler par la suite catastrophique pour celui ou celle qui les apprend. Car l'on bâti un monde sur le mensonge, qui devient alors le mensonge de notre propre existence.

Si la vie est un jeu, elle ne doit en aucun cas demeurer un jeu virtuel. Nous ne sommes pas dans un jeu des SIMS ici, bien que je me soit plusieurs fois posé la question lorsque j'appercevais des gens qui ne prennent pas le temps de vivre, enraciné dans leur rôle de consommateur-acteur, dans le cercle viscieux de l'appât du gain ainsi que de l'enfermement, l'isolement total.
Et toi? t'es il arrivé de mentir à un proche/une personne que tu aimes? Et si oui, dans quelle mesure, et surtout pour quelle raison?